...Ανέκδοτα

Δυο φίλοι συζητούν

_Δεν μου λες, τι γίνεται ο Φίλιππος; Τον βλέπεις καθόλου;

_Χμ, είναι χήρος για τρίτη φορά!

_Μπα! Και από τι πέθανε η πρώτη του γυναίκα;

_Δηλητηριάστηκε από μανιτάρια.

_Τρομερό! Και η δεύτερη;

_Δηλητηριάστηκε από μανιτάρια.

_Τι μου λες! Και η Τρίτη πέθανε με τον ίδιο τρόπο;

_Όχι. Αυτή πέθανε από κάταγμα του κρανίου.

_Ατύχημα;

_Όχι. Δεν ήθελε να φάει μανιτάρια!

Λέει η γιαγιά στην εγγονή της:

- Μαρ''''''''κοριτσάκι μ'''''''',πώς τον λεν εκείνον τον Γερνανό που με πήρε τα μιαλά;......

- Alzheimer γιαγιά, Alzheimer.....

Ήταν μια ξανθιά και περίμενε να περάσει απέναντι το δρόμο...Πολλά αυτοκίνητα πάνω-κάτω, γινόταν χαμός..Περίμενε μισή...Περίμενε μια ώρα....Τίποτα...Ξαφνικά εμφανίζονται κάτι πράσινοι τύποι με κορδέλες στα μάτια την παίρνουν, πηδάνε στον αέρα, πιάνονται σε κολόνες και την πηγαίνουν απέναντι....Ρωτάει, λοιπόν, η ξανθιά αφού τους ευχαριστεί
-"Ποιοι είστε??"
-"Τα χελωνονιτζάκια" της απαντούν...
-"Πάντα το ήξερα οτι οι Κρητικοί είναι άντρακλες".....

Ο Τζακ, καπάτσος επιχειρηματίας λέει στον γιο του:

- Θέλω να παντρευτείς την κοπέλα που διάλεξα για σένα

- Θέλω να παντρευτώ την κοπέλα που θα διαλέξω εγώ

- Ναι αλλά πρόκειται για την κόρη του Μπιλ Γκεητς.

- Α... ε, άμα είναι έτσι...

Στη συνεχεία ο Τζακ πάει στον Μπιλ Γκεητς.

- Έχω ένα εξαιρετικό σύζυγο για την κόρη σου

- Μα η κόρη μου είναι πολύ μικρή για γάμο

- Ναι, αλλά ο νεαρός είναι αντιπρόεδρος της World Bank

- Α... ε, άμα είναι έτσι...

Τέλος ο Τζακ πάει στον πρόεδρο της World Bank.

- Έχω να σας συστήσω ένα θαυμάσιο νέο για αντιπρόεδρο

- Έχω περισσότερους αντιπρόεδρους από όσους χρειάζομαι

- Ναι, αλλά ο συγκεκριμένος είναι γαμπρός του Μπιλ Γκεητς.

- Α... ε, άμα είναι έτσι...

Έτσι γίνονται οι μπίζνες...

Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.
-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.
-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;
-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.
-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;
-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.
-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;
-Σωστά, κύριε.
Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά. Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.
-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Φυσικά, ορίστε, νάτο.
-Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;
-Δικό μου είναι, να και η άδεια.
-Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;
-Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα.
-Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ;
Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.
-Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.
-Aδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα.
-Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!

-Η φιλη μου η Μαρια λεει οτι με παντρευτηκες για τα λεφτα μου.
-Τα λεει απο την ζηλια της μην την πιστευεις.Θελει να μ' εκδικηθει
που δεν την παντρευτηκα,επειδη ειναι απενταρη

Ολ τάιμ κλάσικ...

Τι είναι αυτό που ήταν πράσινο αλλά μετά έγινε κόκινο...?

Ένας βατραχος στο μπλέντερ...

(Να γιατί θα σε κάνω βάτραχο....Να γίνεσαι πιο εύκολα...Σούπα....)

-Πώς πίνει η αννούλα τη βότκα της??
-Με ενέσεις......

erion5 έγραψε:Λέει η γιαγιά στην εγγονή της:

- Μαρ''''''''κοριτσάκι μ'''''''',πώς τον λεν εκείνον τον Γερνανό που με πήρε τα μιαλά;......

- Alzheimer γιαγιά, Alzheimer.....

χα χα χα..... καλόοοοοο!!

δεν ειναι ανεκδοτο, συνεβη και ειναι επιστολη προς ασφαλιστικη εταιρια...

Είμαι ένας επαγγελματίας κτίστης.

Την ημέρα του ατυχήματος δούλευα στην στέγη μιας εξαόροφης οικοδομής.

Μετά το πέρας της εργασίας μου είδα ότι μου περίσσευαν περίπου 250 κιλά τούβλα. Αντί να τα κατεβάσω στα χέρια από την σκάλα απεφάσισα να τα βάλω σε ένα βαρέλι και να τα κατεβάσω με μια τροχαλία που ευτυχώς υπήρχε στην στέγη από πριν.

Σπρώχνω λοιπόν το βαρέλι στο κενό, το γεμίζω με τα 250 κιλά τούβλα και κατεβαίνω στον δρόμο. Λύνω το σκοινί κρατώντας το γέρα για να κατεβάσω τα τούβλα αργά και σταθερά.

Όπως γράφω και στο έντυπο που μου δώσατε, το βάρος μου είναι 62 κιλά.

Ξαφνιασμένος από ένα δυνατό τράβηγμα, τα 'χασα και ξέχασα να αμολήσω το σκοινί. Όπως αντιλαμβάνεστε απογειώθηκα και άρχισα μια ταχεία άνοδο παράλληλα προς την οικοδομή.

Στο τρίτο πάτωμα περίπου συναντήθηκα με το βαρέλι που κατέβαινε. Αυτό εξηγεί τα κατάγματα του κρανίου και της ωμοπλάτης μου.

Η συνάντηση με το βαρέλι επιβράδυνε την άνοδο μου και συνέχισα να ανεβαίνω μέχρι που τα δάχτυλα του δεξιού μου χεριού χώθηκαν μέσα στην τροχαλία.

Έως τότε, είχα βρει ήδη τον εαυτό μου και έτσι μπόρεσα να κρατηθώ γέρα από το σκοινί παρά τον πόνο μου.

Την ίδια στιγμή το βαρέλι συγκρούεται με το πεζοδρόμιο και του φεύγει ο πάτος.

Ελευθερωμένο από το βάρος των τούβλων το βαρέλι ζύγιζε τώρα 25 κιλά.

Όπως καταλαβαίνετε ξεκίνησα μια γρήγορη κάθοδο παράλληλα προς την οικοδομή.

Στο τρίτο πάτωμα περίπου, συναντήθηκα με το βαρέλι που ανέβαινε. Αυτό εξηγεί τα κατάγματα στους αστραγάλους και τα τραύματα στο κάτω μέρος του σώματός μου.

Αυτή τη φορά η σύγκρουση με το βαρέλι με φρενάρισε αρκετά ώστε να απαλύνει την πτώση μου πάνω στο σωρό από τα τούβλα.

Με λύπη μου σας πληροφορώ ότι ξαπλωμένος κατάχαμα, ακινητοποιημένος από τον πόνο κοιτώντας το άδειο βαρέλι έξι πατώματα πάνω από το κεφάλι μου, χάνω τις αισθήσεις μου και αμολάω το σκοινί.....

Αυτό εξηγεί τα κατάγματα στο θώρακα και τα πλευρά.

Ο Δηλών

Ένα τέταρτο

Ένας πόντιος πιάνει δουλειά σε ένα σούπερ - μάρκετ . Κάποιος πελάτης τον πλησιάζει και του λέει :
Σε παρακαλώ κόψε μου ένα τέταρτο σαλάμι .
Ο πόντιος αρχίζει να κόβει την μία φέτα μετά την άλλη χωρίς να λέει να σταματήσει .
Τι θα γίνει ρε παλικάρι , ρωτάει ο πελάτης , ένα τέταρτο σου είπα .
Σιγά ρε φιλαράκο , του απαντά ο πόντιος , ούτε πέντε λεπτά δεν έχουν περάσει ακόμα !

Ο Κωστίκας μπαίνει ολομόναχος κάθε μέρα στο λεωφορείο και απευθυνόμενος στον εισπράκτορα, του λέει κάθε φορά:
- Δύο εισιτήρια παρακαλώ.
Αυτό το σκηνικό επαναλήφθηκε άπειρες φορές, οπότε ο εισπράκτορας δεν άντεξε και έκανε την εύλογη ερώτηση:
- Καλά ρε φίλε, αφού είσαι μόνος σου, γιατί βγάζεις δύο εισιτήρια;
- Ξέρετε, έχω μία ανασφάλεια και φοβάμαι μήπως χάσω το ένα εισιτήριο και με βρει ο ελεγκτής. Aμα χάσω το ένα, να έχω το άλλο!
- Κι άμα χάσεις και το άλλο, τι θα κάνεις; του λέει ο εισπράκτορας.
- Επ! στην έφερα! Εχω και κάρτα απεριορίστων διαδρομών!

Ένας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της κόρης. Εκείνη λείπει, αλλά υπάρχει ένα γράμμα πάνω στο κρεβάτι της. Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και διαβάζει:

Αγαπημένε μου μπαμπά,
Λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πω πως έφυγα με το καινούριο μου αγόρι. Βρήκα επιτέλους την αληθινή αγάπη! Αχ… να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες! Είναι τόσο όμορφος με τα τατουάζ και τα σκουλαρίκια, και τόσο αγέρωχος πάνω στη μεγάλη και γρήγορη μηχανή του! Αλλά δεν είναι μόνο αυτό… Επιτέλους είμαι έγκυος! Ο Αμπντούλ λέει ότι θα είμαστε μια χαρά στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος και ότι θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά. Αυτό βέβαια είναι και το δικό μου όνειρο! Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα δεν κάνει κακό. Γι’αυτό αποφασίσαμε να την καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους μας όταν θα ξεμένουμε από κοκαϊνη και έκσταση. Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρει σύντομα τη θεραπεία για το AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά! Το αξίζει! Μπαμπάκα μου, δε θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός με τη σοφία και την πείρα των 47 χρόνων του. Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου, όπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό. Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!

Με αγάπη
Το λατρεμένο σου κοριτσάκι!

Υ.Γ.: Πλάκα σου κάνω,μπαμπά! Coolare! Είμαι στη Μαρία. Απλώς ήθελα να σου πω πως στη ζωή υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από τους βαθμούς του τριμήνου που θα βρεις στο κομοδίνο...


( να το επιχειρησω και γω? )

Μια φορά και έναν καιρό, ήταν δύο καλόγριες.

Η μία λεγόταν Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ) και η άλλη Αδελφή Λογική (ΑΛ)
Ένα βράδυ ενώ σουρούπωνε, και ήταν και οι δύο ακόμα μακριά από το μοναστήρι
ΑΜ: Προσέξατε τον άνδρα που μας ακολουθεί εδώ και 38.5 λεπτά, Αναρωτιέμαι τι μας θέλει ?
ΑΛ: Είναι λογικό, θέλει να μας βιάσει.
ΑM: Ωχ όχι! Στην απόσταση που βρίσκεται θα μας προφτάσει σε λιγότερο από 15 λεπτά. Τι μπορούμε να κάνουμε ?
ΑΛ: Το μόνο λογικό φυσικά είναι να βαδίσουμε πιο γρήγορα.
ΑΜ: Δεν καταφέραμε τίποτα.
ΑΛ: Φυσικά και δεν καταφέραμε τίποτα. Ο άνδρας έκανε ότι πιο λογικό μπορούσε. Ανέπτυξε ταχύτητα ο ίδιος.
ΑΜ: Τότε τι κάνουμε? Σε ένα λεπτό θα μας έχει φτάσει.
ΑΛ: Το μόνο λογικότερα είναι να χωριστούμε. Εσείς από δω και εγώ από εκεί. Δεν θα μπορεί να ακολουθήσει και τις δύο.
Ο άνδρας διαλέγει να ακολουθήσει την ΑΛ.
Η Αδελφή Μαθηματικά φτάνει στο μοναστήρι και αρχίζει να ανησυχεί για την Αδελφή Λογική που δεν έχει φτάσει ακόμα.
Φτάνει επιτέλους η Αδελφή Λογική.
ΑΜ: Αδελφή Λογική! Δόξα το Θεό, φτάσατε! Πείτε μου τι συνέβη!
ΑΛ: Συνέβη ότι πιο λογικό. Ο άνδρας δεν μπορούσε να μας ακολουθήσει και τις δύο και διάλεξε εμένα
ΑM: Ναι, ναι! Αλλά έπειτα?
ΑΛ: Συνέβη ότι πιο λογικό. Άρχισα να τρέχω όσο μπορούσα πιο γρήγορα, και ο άνδρας έκανε το ίδιο
ΑM: Και?
ΑΛ: Συνέβη ότι πιο λογικό. Με πρόφτασε.
ΑM: Ωχ Θεέ μου! Και τι κάνατε?
ΑΛ: Ότι ήταν λογικό να κάνω. Σήκωσα την ρόμπα μου.
ΑM: Oh Αδελφή! Και ο άνδρας τι έκανε?
ΑΛ: Ότι ήταν λογικό , κατέβασε το παντελόνι του.
ΑM: Ωχ όχι! Τι έγινε έπειτα?
ΑΛ: Λογικό δεν είναι, αδελφή? Μία καλόγρια με την ρόμπα σηκωμένη τρέχει πιο γρήγορα από έναν άνδρα με κατεβασμένα παντελόνια..

Ήταν κάποτε ένας ομοφυλόφιλος και αποφάσισε να ανακοινώσει στον πατέρα του το γεγονός. Πάει λοιπόν και του λέει:
- Πατέρα έχω να σου αποκαλύψω κάτι. Είμαι gay.
- Παιδί μου… σπίτι στη Μύκονο έχεις;
- Όχι πατέρα.
- Παρέα με μοντέλα κάνεις;
- Όχι πατέρα.
- Σχεδιαστής μόδας θέλεις να γίνεις;
- Όχι πατέρα.
- Συμμετέχεις σε κουτσομπολίστικη εκπομπή ή πρωινάδικο στην τηλεόραση;
- Όχι πατέρα.
- Ε, τότε γιέ μου δεν είσαι gay. Φούστης είσαι!

ειναι ο τοτος στο υπογειο και τον παιζει....μπαινει μεσα ο πατερας του παει απο πισω του και του δινει μια φαπα......γυριζει ο τοτος τον κοιταζει και λεει....εσυ εισαι ρε πατερα????και εγω νομιζα οτι με βαρεσε η μ@λακια στο κεφαλι

Ο παππούς και το viagra
Λέει ο παππούς στον εγγονό "Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω ένα δεκάευρω κάτω από το μαξιλάρι σου."
Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο πεντοχίλιαρο.
Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 600 ευρώ και σκέφτεται ότι ο παππούς τα χασε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη.
Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:
- "Αφού ρε παππού είπαμε ένα πεντοχίλιαρο για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;".
- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ ένα δεκάευρω σου άφησα, τα υπόλοιπα είναι της γιαγιάς σου..

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί.. Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:
Είδες τίποτα?
Απάντηση: Ε κάτι είδα...
Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:
Εσύ είδες τίποτα?
Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα...
Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:
Εσύ είδες τίποτα?
Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά..... η γυναίκα μου τα είδε όλα!!

Πάω καρναβάλι
Ήταν ο Γιωρίκας, και οδηγούσε νταλίκα. Και έλεγε συνέχεια: "με λένε Γιωρίκα και οδηγώ νταλίκα". Κάποια στιγμή βλέπει μια καλόγρια στο δρόμο να κάνει ωτοστόπ.
Σταματάει, και τη ρωτάει που πηγαίνει. Αυτή του λέει Πάτρα. Και επειδή πήγαινε και αυτός Πάτρα την παίρνει και συνεχίζει το ταξίδι του.
Συνέχεια έλεγε: "Με λένε Γιωρίκα και οδηγώ νταλίκα, με λένε Γιωρίκα και οδηγώ νταλίκα."
Του Γιωρίκα του άρεσε η καλόγρια και της καλόγριας της άρεσε ο Γιωρίκας. Κάποια στιγμή της ρίχνεται της καλόγριας.
- Παιδί μου κοίτα εγώ είμαι καλόγρια, δεν το έχω ξανακάνει. Θα σε παρακαλέσω να μην με πονέσεις.
Και έτσι αρχίζουν να...................
- Τι μου κάνεις!!
- Τι σου κάνω!!
Όταν τελείωσαν άρχισε πάλι ο Γιωρίκας: "Με λένε Γιωρίκα και οδηγώ νταλίκα. Με λένε Γιωρίκα και οδηγώ νταλίκα."
Κάποια στιγμή φτάνουν Πάτρα και η καλόγρια βγαίνει από τη νταλίκα λέγοντας:
- "Και εμένα, με λένε Μιχάλη και πάω καρναβάλι!!!"

Στους Ζουλού

Πέφτουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Πόντιος στους Ζουλού. Αυτοί τους λένε:
-"Διαλέξτε πως θέλετε να πεθάνετε. Με καραμπίνα ή με τη λαιμητόμο;"

Λέει ο Γερμανός: "Εγώ διαλέγω τη λαιμητόμο για να δω και πως είναι."
Τον βάζουν οι Ζουλού στη λαιμητόμο, πέφτει το ξυράφι και μισό χιλιοστό πριν τον αγγίξει, σταματάει. Γίνεται χαμός, λένε οι Ζουλού "Θεός θα είναι", του δίνουν δώρα, τον προσκυνούν κλπ.

Ο Γάλλος σκέφτεται: "Μπορεί να μου κάτσει και μένα η ίδια φάση" και έτσι διαλέγει λαιμητόμο. Μία απ` τα ίδια και σ` αυτόν. Σταματά το ξυράφι, τον αποκαλούν Θεό, του δίνουν δώρα, τον προσκυνούν κλπ.

Ρωτούν τον Πόντιο: "Εσύ τι θέλεις, λαιμητόμο ή καραμπίνα;".
Και λέει ο Πόντιος: "Τσάκα την τουφέκα γιατί αυτή η μαλ@κί@ είναι χαλασμένη."

Πόντιος,
Σε ένα μπαρ λέει ένας τύπος στον διπλανό του:
- Φίλε, θες να σου πω ένα ποντιακό ανέκδοτο;
- Κοίτα. Πριν μου το πεις θέλω να σου πω ότι είμαι Πόντιος,
έχω ύψος δύο μέτρα και είμαι εκατόν σαράντα κιλά.
Ο διπλανός μου είναι και αυτός Πόντιος,
έχει ύψος δύο μέτρα και είναι εκατόν τριάντα κιλά.
Ο διπλανός του είναι κι αυτός Πόντιος,
έχει ύψος δύο μέτρα και βάρος εκατόν πενήντα κιλά.
Εξακολουθείς να θέλεις να μας πεις το ανέκδοτο;
- Τρελός είσαι; Να κάθομαι μετά να το εξηγώ τρεις φορές;

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ. Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο. Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα,ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.
- Γουάτσον, ξύπνα! Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις.
- Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια.
- Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;
- Κοιτάξτε… αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών. Αστρολογικά, ο Σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογικά,πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα. Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος. Εσείς τί συμπεραίνετε κ. Χολμς;
- Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή βλάκα!

Δύο Εγγλέζοι σώζονται από ένα ναυάγιο και ξεβράζονται σε ένα έρημο νησί.
Σε μερικές μέρες καταφέρνουν να χτίσουν μια καλύβα, να μαγειρέψουν καρύδες, να φτιάξουν καλάμια ψαρέματος από τα μπαστούνια τους και, τέλος πάντων, να οργανώσουν κάπως τη ζωή τους.
Μετά από ένα μήνα, ο ένας ευγενής γυρίζει και λέει στον άλλο:
- Αγαπητέ Μαρκ, νομίζω ότι, ενώνοντας τις δυνάμεις μας, καταφέραμε να λύσουμε σχεδόν όλα μας τα προβλήματα εκτός από ένα: το σεξ. Θα σου κάνω λοιπόν μια πρόταση. Θα σου πω ένα γρίφο και, αν απαντήσεις σωστά, θα κάνω εγώ τη γυναίκα!
- Εντάξει!
- Πρόσεξε καλά: ποιο είναι εκείνο το ζώο που έχει τέσσερα πόδια, ουρά, μουστάκια και περπατάει τη νύχτα στις στέγες κάνοντας "μιάου";
- Ο κροκόδειλος!
- Μπράβο! Αυτό είναι!

Κάποτε έγινε γενική επιστράτευση όλων των ζώων…
Κάποτε έγινε γενική επιστράτευση όλων των ζώων. Συζητούν ένας λαγός μια αρσενική αλεπού και ένας αρκούδος για το πώς θα αποφύγουν την στράτευσή τους. Αποφασίζουν ο μεν λαγός να κόψει τα αφτιά του, η αλεπού την ουρά της και ο αρκούδος (μια και δεν είχε τίποτα που να είναι χαρακτηριστικό για να κόψει) έκοψε τα γεννητικά του όργανα.
Παρουσιάζονται έξω από το στρατόπεδο και μπαίνει πρώτος ο λαγός. Τον βλέπουν με κομμένα τα αυτιά και τον ξαποστέλνουν. Λαγός-φαντάρος χωρίς αυτιά δεν γίνεται. Μπαίνει η αλεπού το ίδιο.
Χωρίς ουρά αλεπού-φαντάρος γίνεται;
Την ώρα που πάει να μπει και ο αρκούδος ακούγεται μια φωνή:
Πού πας ρε βλάκα με τέτοια πλατυποδία; Έχεις την εντύπωση ότι θα σε πάρουμε φαντάρο;

μεταφραση απο τα αγγλικα...

Into the spot : είν' του Δεσπότ'

Into you talloom to you : είν' του γιού, τ' άλλου μ' του γιού

To you too funny : του γιού του Φάνη

Sleep for us : σλίπ φοράς

A nice party : ε, να η Σπάρτη

F. you fot's : έφ'γε ου Φώτ'ς

She has money : συ χεσμένη