...Ανέκδοτα

Πιάνει ο Θεός χώμα και νερό και πλάθει τον Αδάμ. Του φτιάχνει το σώμα, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, τα πόδια, τον κοιτάει εξεταστικά και του φορμάρει και το πουλάκι. Φου-φου, του δίνει πνοή και τον ζωντανεύει.
Πιάνει ξανά χώμα και νερό κι αρχίζει να πλάθει την Εύα. Της φτιάχνει το σώμα, τα βυζάκια, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, την περιεργάζεται, και ανάμεσα από τα πόδια, της ανοίγει με το δάχτυλο μια τρυπούλα. Φου-φου, της δίνει πνοή και την ξυπνά. Ανοίγει τα μάτια η Εύα, κοιτάει το σώμα της, κοιτάει και του Αδάμ.
- Θεέ μου, του λέει, θέλω κι εγώ να μου βάλεις ένα από αυτό που του κρέμεται αυτουνού!!!
- Μη στεναχωριέσαι, κορίτσι μου, της λέει ο Θεός γελώντας. Δικό σου είναι.... Απλώς το έδωσα σε αυτόν τον μαλάκα να το κουβαλάει!!!

Πάει ένα άλογο σε ένα μπαρ. Κοιτάζει δεξιά, βλέπει τρεις σκαντζόχοιρους. Κοιτάζει αριστερά, βλέπει ένα παγόνι παρέα με μία καμηλοπάρδαλη. Κοιτάζει πίσω, βλέπει 3 σκύλους.

Πλησιάζει το μπάρμαν, ζητάει τιμοκατάλογο και μόλις ρίχνει μία ματιά του λέει:

- Με τέτοιες τιμές, πώς περιμένεις να πατήσει άνθρωπος εδώ μέσα;

Κάθεται σε μια γωνιά του δρόμου ένας αναρχικός ψιλοκομμάτιας και παίζει με τις λάσπες.
Περνάει ένας μπάτσος τον κλωτσάει και του λέει:
- Τι κάνεις εκεί αναρχικό γουρούνι?
- Πλάθωωωωωωω!
- Τι πλάθεις;
- Μπάτσουςςςς!
- Μπα και τι βάζεις μέσα?
- Νερό, άμμο και σκαταααααααααααααααα!!!
Τον κάνει τόπι στο ξύλο ο μπάτσος. Το ίδιο γινόταν για πολύ καιρό.
Μετά από μήνες και πολλά κατάγματα, ρωτάει ο μπάτσος τον αναρχικό:
- Τι κάνεις πάλι εδώ ρε αλήτη;
- Πλάθωωωωωω!
- Τι πλάθεις???
- Πυροσβέστεςςςςςςςς!!!
- Μπα και τι βάζεις μέσα;
- Νερό και άμμο!
- Και γιατί δε βάζεις σκατά;
- Θα βγούνε μπάτσοιιιιιιι!!

Μπαίνει κάποιος στο μπαρ, ακολουθούμενος από μια στρουθοκάμηλο. Κάθεται κι ο μπάρμαν έρχεται να πάρει την παραγγελία.
- Μια μπύρα για μένα, λέει ο άντρας και, γυρνώντας στη στρουθοκάμηλο, ρωτάει: Εσύ τι θα πάρεις;
- Κι εγώ μια μπύρα, λέει η στρουθοκάμηλος. Ο μπάρμαν τους φέρνει τις μπύρες, παίρνει τα λεφτά που του δίνει ο άντρας, 32,40 ευρώ ακριβώς και απομακρύνεται.
Την επόμενη μέρα πάλι η ίδια ιστορία επαναλαμβάνεται: Δυο μπύρες για τον άντρα και τη στρουθοκάμηλο, ο άντρας πληρώνει 32,40 ευρώ ακριβώς, χωρίς να χρειαστεί να πάρει ρέστα. Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια και ο μπάρμαν πλέον δεν αντέχει και ρωτάει:
- Πώς τα καταφέρνετε και πάντα έχετε το ακριβές αντίτιμο των ποτών στην τσέπη σας;
- Πριν από κάμποσα χρόνια καθάριζα το πατάρι και βρήκα ένα παλιό λυχνάρι, το έτριψα και το τζίνι πετάχτηκε έξω και μου είπε ότι θα πραγματοποιούσε δυο επιθυμίες μου. Η πρώτη ήταν ότι, όταν θα χρειαζότανε να πληρώσω κάτι, θα είχα πάντα το ακριβές αντίτιμο στην τσέπη μου.
- Φοβερό! αναφώνησε ο μπάρμαν. Οι πιο πολλοί άνθρωποι θα είχαν ζητήσει ένα εκατομμύριο δολάρια ή κάτι τέτοιο, αλλά εσείς, μ' αυτό που ζητήσατε, θα είσαστε πάντα όσο πλούσιος θέλετε, για όσο ζείτε.
- Σωστά! λέει ο άντρας. Είτε πρόκειται για ένα λίτρο γάλα, είτε για μια Rolls Royce, πάντα έχω το ακριβές αντίτιμο στην τσέπη μου.
- Και κάτι ακόμη θα ήθελα να σας ρωτήσω. Γιατί είσαστε πάντα με τη στρουθοκάμηλο;
- Η δεύτερη επιθυμία μου ήταν για ένα θηλυκό με μακριά πόδια!

Ένα κινητό που βρίσκεται πάνω στο τραπέζι της συνεδρίασης κτυπά. Το ανοίγει ο διευθυντή και ακολουθεί ο εξής διάλογος με μια γυναίκα:
Γυναίκα: Αγάπη μου, αγαπούλη μου, … λοιπόν το διαμαντένιο περιδέραιο που λέγαμε κάνει μόλις 100 εκ. δρχ;, να το πάρω; Πες ναι;.
Διευθυντής: NAI!"
Μετά από λίγο το κινητό ξαναχτυπάει και η γυναίκα λέει: "Αγάπη μου…, είμαι στην αντιπροσωπεία, να πάρω το αυτοκίνητο που σου έχω πει; Μου είπαν ότι κάνει μόλις 50 εκ. δρχ;" Να το πάρω; Πες ναι;
Διευθυντής: NAI!"
Μετά από λίγο κτυπά πάλι το τηλέφωνο και η γυναίκα λέει: Αγάπη,…… σ’ ευχαριστώ: Έλα το βράδυ σπίτι να το γιορτάσουμε; Θα σου κάνω ό,τι μου ζητήσεις, πες ΝΑΙ.
Διευθυντής: ΝΑΙ"
Και μόλις κλείνει το τηλέφωνο ρωτάει με θυμό, αλλά και περιέργεια τους συναδέλφους του:
- "Ρε παιδιά, ποιανού είναι το κινητό που απαντάω τόση ώρα;"

Ένας Σκωτσέζος κάλεσε έναν άλλο Σκωτσέζο να δειπνήσουνε μαζί.

- Ξέρεις, λέει ο καλεσμένος, όταν είμαι σπίτι μου, δεν τρώω σχεδόν τίποτα. Όταν όμως με καλούν για φαγητό, μου ανοίγει η όρεξη και μπορώ να φάω για τέσσερις!
Κι ο οικοδεσπότης έντρομος

- Εγώ θέλω να νιώσεις άνετα, φίλε μου. Σαν στο σπίτι σου! Να το θυμάσαι αυτό. Σαν στο σπίτι σου!

Λάθος όνομα


Βράδυ , μεσάνυχτα , χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόβει δρόμο , αν και τρέμει από το φόβο του .
Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος .. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα ...
- Τι ...τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή !
- Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος !

Γίνεται μια επιστημονική μελέτη για την σεξουαλική συμπεριφορά των παντρεμένων ζευγαριών, με πανομοιότυπα ερωτηματολόγια και για τους δυο. Μετά, οι ερευνητές συγκρίνατε τις απαντήσεις. Ειδικά για ένα ζευγάρι, η διαφορά ήταν πολύ μεγάλη και ο ερευνητής ζήτησε εξηγήσεις:

- "Κύριε μου, στην ερώτηση "ποια είναι η συχνότητα στις ερωτικές σας σχέσεις", εσείς μεν βάλατε "δυο φορές τη βδομάδα", η δε σύζυγος σας "πολλές φορές την ημέρα". Εδώ, κάτι δεν συμπίπτει. Τι εξήγηση έχετε να δώσετε;"
Και ο σύζυγος:

- "Σωστά είναι και τα δυο και με αυτή την κρίση, θα συνεχιστεί έτσι μέχρι να ξεχρεώσουμε το στεγαστικό δάνειο..."

Μην τα βάζετε με τα παιδιά...

Ένα μικρό κορίτσι μιλούσε με το δάσκαλο της για τις φάλαινες.
Ο δάσκαλος είπε ότι είναι φύση αδύνατο μια φάλαινα να καταπιεί έναν
άνθρωπο, γιατί αν και είναι ένα πολύ μεγάλο θηλαστικό, ο λαιμός του είναι
πολύ μικρός.
Το μικρό κορίτσι επισήμανε ότι μια φάλαινα είχε καταπιεί τον Ιωνά.
Ενοχλημένος ο δάσκαλος επέμεινε ότι μια φάλαινα δεν μπορεί να καταπιεί
έναν άνθρωπο.

Τότε το μικρό κορίτσι είπε, " Όταν θα παώ στον παράδεισο, θα ρωτήσω τον
Ιωνά."
Και ο δάσκαλος τη ρώτησε " Και αν ο Ιωνάς έχει πάει σην κόλαση?"
Και η μικρή απάντησε " Τότε θα τον ρωτήσεις εσύ!"



Μια μέρα μια πιτσιρίκα καθόταν και έβλεπε τη μητέρα της που έπλενε τα
πιάτα στον νεροχύτη. Ξαφνικά παρατήρησε ότι η μητέρα της είχε αρκετές
λευκές τρίχες, που έκαναν αντίθεση στο καστανά της μαλλιά.

Κοίταξε της μητέρα της και τη ρώτησε όλο απορία "Γιατί κάποια από τα
μαλλιά σου είναι λευκά, Μαμά?"

Και η μητέρα της απάντησε "Λοιπόν, κάθε φορά που κάνεις κάτι λάθος και με
στεναχωρείς και με κάνεις να κλαίω, μια τρίχα μου γίνεται
λευκή."

Το μικρό κορίτσι σκέφτηκε λίγο αυτή την αποκάλυψη και είπε "Μαμά, γιατί
όλα τα μαλλιά της γιαγιάς είναι άσπρα?"



Μια δασκάλα συζητούσε με πεντάχρονα και εξάχρονα παιδάκια τις Δέκα Εντολές.

Αφού τους εξήγησε την Εντολή " Τίμα τον Πατέρα σου και τη Μητέρα σου", τα
ρώτησε "Αν υπάρχει κάποια εντολή που να μας μαθαίνει πως να
συμπεριφερόμαστε
στα αδέρφια μας?"

Χωρίς να χάσει λεπτό ένα αγοράκι (το μεγαλύτερο στην οικογένεια του)
απάντησε "Μην σκοτώσεις!"



Τα παιδιά είχαν όλα φωτογραφηθεί και η δασκάλα προσπαθούσε να τα πείσει
να αγοράσουν από μια ομαδική φωτογραφία.

"Σκεφτήτε τι ωραία που θα είναι όταν μεγαλώσετε να βλέπετε αυτή τη
φωτογραφία και να λέτε "Να η
Ιωάννα, είναι δικηγόρος" ή "Να ο Μιχάλης, είναι γιατρός".

Μια φωνούλα ακούστηκε από το βάθος της τάξης "Και να η δασκάλα, είναι νεκρή."



Μια νηπιαγωγός παρατηρούσε τα παιδιά της τάξης της καθώς ζωγράφιζαν. Και
περνούσε που και που από δίπλα τους για να δει τις ζωγραφιές τους.

Καθώς περνούσε από ένα κοριτσάκι που δούλευε σταθερά, το ρώτησε τι
ζωγράφιζε.
Το κοριτσάκι απάντησε " Ζωγραφίζω το Θεό."
Η δασκάλα σταμάτησε και είπε " Μα κανένας δεν ξέρει πως μοιάζει ο
Θεός."

Χωρίς να χάσει λεπτό από τη ζωγραφιά της, το κοριτσάκι απάντησε
" θα ξέρουν όλοι σε ένα λεπτό."



Μια δασκάλα εξηγούσε στα παιδιά την κυκλοφορία του αίματος. Προσπαθώντας
να το κάνει πιο κατανοητό είπε "Τώρα παιδιά, αν σταθώ με το κεφάλι
προς τα κάτω, όπως ξέρετε, το αίμα θα κυλίσει όλο εκεί και το πρόσωπο μου
θα γίνει κόκκινο.

"Ναι", είπαν όλα.

"Τότε γιατί όταν στέκομαι κανονικά όρθια, δεν τρέχει το αίμα στα πόδια μου?"

Και ένας μικρός φώναξε, "Γιατί τα πόδια σου δεν είναι άδεια"



Τα παιδιά ήταν σε σειρά στην καφετέρια του σχολείου για το μεσημεριανό.
Στην αρχή του τραπεζιού ήταν μια μεγάλη στοίβα με μήλα. Μια δασκάλα
έκανε ένα σημείωμα και το άφησε δίπλα στα μήλα.
"Πάρτε μόνο ΈΝΑ. Ο Θεός κοιτάει."

Στην άλλη πλευρά του τραπεζιού υπήρχε μια μεγάλη πιατέλα με μπισκότα
σοκολάτας.
Και ένα παιδί έγραψε ένα σημείωμα, "Πάρτε όσα θέλετε, ο Θεός προσέχει τα
μήλα."

Ο ΚΟΥΡΕΑΣ



Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε να κουρευτεί στον κουρέα της γειτονιάς του.
Μετά το κούρεμα ρώτησε πόσο οφείλει, και ο κουρέας του είπε
"Δεν θέλω χρήματα από εσένα σήμερα, είναι προσφορά του καταστήματος".
Ο ανθοπώλης... έφυγε ευχαριστημένος.

Όταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα το πρωι να... ανοίξει το μαγαζί του,
βρήκε στην πόρτα του ένα σωρό τριαντάφυλλα και μια ευχαριστήρια κάρτα.

Αργότερα, έρχεται ένας μανάβης για κούρεμα, κι όταν ρώτησε πόσο κάνει,
ο κουρέας του είπε "Δεν θέλω χρήματα, είναι προσφορά του καταστήματος".
Ο μανάβης έφυγε ευχαριστημένος.

Οταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το μαγαζί του την άλλη μέρα το πρωί,
βρήκε στην πόρτα του ένα τελάρο μ' ένα σωρό φρούτα να τον περιμένει.

Κάποια μέρα ήρθε κι ένας ΒΟΥΛΕΥΤΉΣ για κούρεμα. Ρώτησε τι οφείλει,
ο κουρέας του είπε "Τίποτα - δεν θέλω χρήματα - προσφορά του καταστήματος",
κι ο βουλευτής έφυγε ευχαριστημένος.

Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα ν' ανοίξει το μαγαζί του...

βρήκε στην πόρτα του....

ΕΝΑ ΣΩΡΟ ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΓΙΑ ΚΟΥΡΕΜΑ!!!

Το μοντέλο του τηλεφωνητή που σίγουρα θα ήταν sold out στην Ελληνική αγορά!

Σας μιλάει ο αυτόματος τηλεφωνητής της γιαγιάς:*

-Καλημέρα, αυτή τη στιγμή απουσιάζω, παρακαλώ αφήστε το μήνυμα μετά τον
χαρακτηριστικό ήχο beeeeeppp ...

- Εάν είσαι ένα από τα παιδιά μου πίεσε 1 ή 2 (ανάλογα ποιο παιδί είσαι) και
στη συνέχεια χρησιμοποίησε τις επόμενες επιλογές :
-εάν θέλεις να κρατήσω τα παιδιά πίεσε 2
-εάν θέλεις να σου πλύνω τα ρούχα και να σιδερώσω πίεσε το 3
-εάν θέλεις να κοιμηθούν τα παιδιά εδώ πίεσε 4
-εάν θέλεις να πάρω τα παιδιά από το σχολείο πίεσε 5
-εάν θέλεις φαγητό να στείλω στο σπίτι πίεσε 6
-εάν θέλεις να έρθεις να φας εδώ πίεσε 7
-εάν χρειάζεσαι λεφτά πίεσε 8

-Εάν θέλεις να με καλέσεις για δείπνο ή να με πας στο θέατρο απλά άρχισε να
μιλάς !!!!!!!!!!!"

Νυχτερινή βάρδια ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη.
Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:Πάμε Καλαμαριά.
Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω...ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει.
Ξανκάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει αναποφάσιστος...
Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο,
του λέει η κοπέλα: -Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;
-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα....πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ....

Θα μπορούσε να είναι και ανέκδοτο :

Η κόλαση

Το κείμενο που ακολουθεί αποτελεί μια απάντηση που δόθηκε σε ενδιάμεσες εξετάσεις/ προόδους στη χημεία στο Πανεπιστήμιο Κρήτης.






Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς:
Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή εσώθερμη;
(στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά).







Οι περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του Boyle (ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται όταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο.


Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής:

Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο. Επομένως χρειάζεται να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην κόλαση και το ρυθμό με τον οποίο διαφεύγουν.
Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή πάει στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει. Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές. Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε πόσες διαφορετικές θρησκείες υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι περισσότερες από αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους, τότε θα πας στη κόλαση. Εφόσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι ανήκουν σε περισσότερη από μία θρησκεία, τότε μπορούμε να εξαγάγουμε το συμπέρασμα ότι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση. Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων και θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.

Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της κολάσεως, είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει ότι για να παραμείνει σταθερή η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να αυξάνεται αναλόγως με τις ψυχές που προστίθενται. Αυτό μας δίνει 2 περιπτώσεις:

1. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό από αυτόν με τον οποίο εισέρχονται ψυχές, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα αυξάνονται μέχρι να σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.

2. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών, τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα πέφτουν μέχρι να παγώσουν τα καζάνια της.

Ποιά από τις 2 περιπτώσεις ισχύει??

Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής, ότι ."Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί". και αν συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι χθες το βράδυ όντως κοιμήθηκα μαζί της, τότε . ισχύει η δεύτερη υπόθεση και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και ότι ήδη έχει παγώσει.

Απόρροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση, αφού έχει παγώσει, άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές και επομένως έχει εκλείψει.... αφήνοντας μόνο τον Παράδεισο. Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού Όντος, το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα φώναζε συνεχώς: "Θεέ μου, Θεέ μου".

Αυτός ο φοιτητής πήρε το μοναδικό 'Α'.

Μιά φωνακλού, κακάσχημη, κακιά και ξυνή γυναίκα μπαίνει στα Jumbo με τα δύο παιδιά της, τσιρίζοντας και φωνάζοντάς τους διαρκώς με πολύ ενοχλητικό τρόπο από την είσοδο. Ο σεκιουριτάς στην υποδοχή του Jumbo της λεει χαρούμενα: "Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε στο κατάστημά μας. Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι;"

Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει ίσα-ίσα για να πεί, "Διάολε δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 6. Πως σού ΄ρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;"

"Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου" απάντησε ο επι της υποδοχής. "Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε πήδ...... 2 φορές !"


αυτααααααααα..

Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς. Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο άλλος πιο λίγο και ο άλλος καθόλου. Θέλοντας να δει ποιος την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς. Πάει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται τότε ο γαμπρός της θα την σώσει. Την άλλη μέρα θα βρει έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα.
"Σε ευχαριστώ που μ? έσωσες η πεθερά σου".
Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο κάνοντας το ίδιο κόλπο. Ο γαμπρός της την έσωσε και την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα.
Πάει με τον τρίτο την άλλη εβδομάδα. Η πεθερά του κάνει πως πνίγεται αλλά αυτός δεν την έσωσε και αυτή πνίγεται. Την άλλη μέρα στην κηδεία βρίσκει έξω από το σπίτι του 3 Mercedes και το μήνυμα.
"Σε ευχαριστώ που με έσωσες ο πεθερός σου".

Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή:
- "Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία.
Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές.
Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό
από την άλλη, και την πίτα ωμή.
Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η
πίτα μαύρη.
Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με
αγγούρι..
Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη
από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι".
- "Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου", του λέει ο
σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- "Προχτές ρε καραγκιόζη που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς,
χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολη?

- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;

- Και ποιος θα μας πάρει;



Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:

- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;

- Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις;




Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.

Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.

Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.

Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

Συναντώνται δυο φίλοι και μετά τα «τι κάνεις και πώς είσαι» και τα σχετικά, ρωτάει ο πρώτος :
-Με τη χολή σου εντάξει; Την έκανες την επέμβαση που έλεγες ..
-Μπα, όχι. Μπήκα στο χειρουργείο, αλλά δεν άντεξα. Φοβήθηκα. Πριν με ναρκώσουν οι γιατροί, τους την κοπάνησα και βγήκα έξω.
-Δεν είμαστε καλά. Τι φοβήθηκες μωρέ ; Πιο απλή επέμβαση από τη χολή δεν υπάρχει . Είναι πιο απλή κι από τις αμυγδαλές και την σκωληκοειδίτιδα.
-Δεν αντιλέγω αλλά .. να . Ήταν επάνω από το κεφάλι μου και δύο νοσοκόμοι και ο αναισθησιολόγος και όλο αυτό έλεγαν και ξανάλεγαν ... «μη σε νοιάζει» . «όλα καλά θα πάνε» . «μια γελοία επέμβαση είναι, θα δεις»
-Καλά σου έλεγαν . Έτσι είναι. Συνεχίζω και δεν σε καταλαβαίνω. Εσύ γιατί φοβήθηκες;
-Φοβήθηκα γιατί δεν τα έλεγαν σε μένα. Στον γιατρό που θα με χειρουργούσε τα λέγαν!

Πρώτη μέρα στην Α΄ τάξη δημοτικού σχολείου...

Η δασκάλα είναι μια πενηντάχρονη γεροντοκόρη, θεούσα, συντηρητική που απεχθάνεται τα υποκοριστικά στα βαφτιστικά ονόματα.
Κάποια στιγμή ρωτά τα ονόματα των παιδιών.
- Πώς σε λένε αγοράκι; ρωτά ένα από τα παιδιά της τάξης.
- Μάικλ κυρία απαντά ο μικρός. Η δασκάλα ταράζεται και δίνοντας ένα χαστούκι στο παιδί και φωνάζει...
- Μάικλ??? Ο παπάς σε βάφτισε ΜΙΧΑΗΛ τ΄ακούς; Το παιδί στραβοκαταπίνει ενώ η δασκάλα ρωτάει ένα άλλο αγόρι.
- Εσύ πώς λέγεσαι;
- Γαβρίλος κυρία. Η δασκάλα χτυπά το παιδί και ουρλιάζει: Τι θα πει Γαβρίλος αντίχριστε; Ο παπάς σε βάφτισε ΓΑΒΡΙΗΛ! Κωλόπαιδο.
Πιάνει λοιπόν και ένα τρίτο αγόρι.
- Εσένα πώς σε λένε; Το παιδί φοβισμένο απαντά.
- Εμένα κυρία με λένε ΠΕΤΡΟΥΗΛ!!!

Οι 2 αρετές
Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι,
έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς
αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς. Για
τους Έλληνες είπε "θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα ψηφίζουν ΠΑΣΟΚ. Όταν
τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του
είπε "Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Έλληνες έδωσες
τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες
πάνω στη γη". "Έχεις δίκιο Γαβρίλε", είπε ο Κύριος. "Στάθηκα απρόσεχτος κι
αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο.
Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα.
Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να
κάνει χρήση μόνο των δύο".
Κι έτσι κι έγινε. Αν ένας Έλληνας τίμιος και ψηφίζει ΠΑΣΟΚ δεν είναι
έξυπνος, αν είναι έξυπνος και ψηφίζει ΠΑΣΟΚ δεν είναι τίμιος κι αν είναι
έξυπνος και τίμιος δεν ψηφίζει ΠΑΣΟΚ.

Πάω να δώσω αίμα


Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε. Ξαφνικά περνάει το μυρμίγκι τρέχοντας! "Για που το βάλες έτσι βιαστικός;" ρωτά το λιοντάρι. "Δεν τα έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!". "Ε, και εσύ τι τρέχεις;". "Πάω να δώσω αίμα!"

Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:
- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.
Περνάει άλλο καράβι:
- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς.
Περνάει τρίτο καράβι:
- Παπά, έλα να σε σώσουμε!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς.
Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό:
- Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!
- Ρε μαλάκα, τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε, και εσύ με έγραψες!

Τάσος Λειβαδίτης
Δημοτικοί Σύμβουλοι
όοοοοοοχι καριολάκι