...Ανέκδοτα

Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω
καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...*
Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι .. γυρνάει και τι να δει!
Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες!
"Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;" του
λέει ο τζίτζικας...

"Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."

"Καλά τρελός είσαι ρε.... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας
Έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που
θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια.. "

"Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα ."

"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"

Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα

Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και
μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα
....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ....

Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...

Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x 4 GRAND CHEROKEE και από πίσω
κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα !!!! Πάνωστο κότερο 1 0 θεογκόμενες
2μετρες να τον χαιρετάνε!!!

"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!"φωνάζει ο τζίτζικας

"Καλημέρα . " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!

"Aντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια !
πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"

"...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα
πεινάσουμε...."

"ΡΕ ΣΥ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε.

Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε
κοιτάνε!!!!!"

"...όχι ρε φίλε δεν μπορώ"

"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ...." του λέει ο τζίτζικας και
βάζει μπρος και την κάνει...
Kαλα, λέει μεσα του ο Μέρμηγκας ,θα δεις εσυ τον χειμώνα που θα πεινάς και θα κρυώνεις..

Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.

Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα
δίπλα στο τζάκι...χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και πίνει το τσαγάκι του
χαλαρός......

Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια
φωνή "ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ" άνοιξε σε παρακαλώ και κρυώνω... ο φίλος ο Τζίτζικας είμαι...

Αχα πουλάκι μου΄ήρθες ....?
Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει και
κοντεύει να πάθει έμφραγμα


Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει
και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα
του σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!

"Έχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω
κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια... άντε κατέβα!"
... Άφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα
"Aντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!!
Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!"

"Εεεε,Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά
Σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη :

Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ...πες του ΟΤΙ ΓΑMIχχχχχχχχχΕTΑΙ ! ! ! ! !

Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός.
Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την
λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν
τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα
από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα
που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:
- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."
Σκέφτεται η κοπέλα:
- "Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."
Σκέφτεται η γριά:
- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"

Συζητούν τρεις παπάδες, ένας από το Άγιο Όρος, ένας από Αθήνα και ένας
Κεφαλλονίτης για το πως κατανέμουν τα έσοδα των εκκλησιών τους.
Λέει ο παπάς από το Άγιο Όρος:
- Εγώ πετάω στον αέρα όλα τα νομίσματα και όσα έρθουν κορώνα είναι του
Θεού και τα δίνω για τις ανάγκες της εκκλησίας και όσα έρθουν γράμματα
είναι δικά μου.
Λέει με τη σειρά του ο Αθηναίος παπάς:
- Και εγώ πετάω τα νομίσματα στον αέρα και όσα σταθούν όρθια είναι του
Θεού και της εκκλησίας, ενώ όσα πέσουν στο πλάι (κορώνα ή γράμματα)
είναι σαφώς δικά μου.
Και στο τέλος ο Κεφαλλονίτης ο παπάς:
- Εγώ κύριοι συνάδελφοι κάνω το ίδιο που κάνετε και εσείς με πιο απλές
διαδικασίες για να μη χάνουμε και χρόνο. Πετάω στον αέρα όλα τα
νομίσματα. Όσα θέλει, τα κρατάει ο Θεός και όσα πέσουν κάτω είναι δικά
μου!

Ποντιακό

Ομάδα αλεξιπτωτιστών σε Ντακότα. Ο εκπαιδευτής δίνει οδηγίες για το πρώτο άλμα:

- Περνάτε την ασφάλεια στο σκοινί και πηδάτε. Μετράτε μέχρι το δέκα
και τραβάτε το δεξί κορδόνι. Αν δεν ανοίξει το αλεξίπτωτο, μετράτε πάλι
μέχρι το δέκα και τραβάτε το αριστερό κορδόνι για το εφεδρικό. Το
αλεξίπτωτο ανοίγει και όταν φτάσετε κάτω σας περιμένουν τα στάγιερ και
σας γυρίζουν στο στρατόπεδο.

Πρώτος φεύγει ο Πόντιος. Μετράει μέχρι το δέκα και τραβάει το δεξί κορδόνι. Το αλεξίπτωτο δεν ανοίγει.

Χλωμιάζει λίγο αλλά δεν τα χάνει. Μετράει μέχρι το δέκα και τραβάει το αριστερό κορδόνι αλλά και πάλι τίποτα...

Εντελώς τρομαγμένος λέει:

- Έχει πλάκα να μη μας περιμένουν και τα στάγιερ από κάτω!!!![

Συζητηση μεταξυ αμερικανου κι ενος Ελληνα..



Λέει ο
Αμερικανός:


- Στις ΗΠΑ έχουμε Barack Obama,
Steve Wonder, Bob Hope και Johnny Cash..



Και απαντά ο
Ελληνας


- Στην Ελλάδα έχουμε George
Papandreou, no Wonder,no Hope and no Cash...

Δυο Πόντιοι λίγες ημέρες πριν τα εγκαίνια του κρεοπωλείου τους και αφού το έχουν τακτοποιήσει και είναι όλα έτοιμα στη θέση τους συζητάνε :
- Λοιπόν νομίζω ότι πρέπει να κάνουμε μια πρόβα ώστε να μάθουμε καλά και οι δυο μας πως να υποδεχόμαστε τους πελάτες .

Εντάξει , λέει ο άλλος . Πήγαινε εσύ έξω , κάνε ότι δήθεν είσαι πελάτης και ζητάς κάτι .
Βγαίνει έξω λοιπόν ο ένας και μπαίνοντας μέσα λέει :
- Θα ήθελα παρακαλώ δυο μπύρες . !
- Καλά , του λέει ο άλλος . Βλάκας είσαι ; Εδώ είναι κρεοπωλείο , εσύ ζητάς μπύρες βρε ; Έλα εσύ από μέσα να βγω εγώ έξω , ηλίθιε ..
Έτσι και έγινε . Βγαίνει λοιπόν ο άλλος και μπαίνει στο μαγαζί :
- Καλημέρα σας , θα ήθελα να μου βάλετε ένα κιλό κιμά παρακαλώ .
Και ο χαζός ..
- Βεβαίως , άδεια μπουκάλια φέρατε?

Λέει η δασκάλα:
- Σήμερα παιδιά στο μάθημά μας, θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό, .
Και ο Τοτός πετάγεται:
- Εμείς που γ@μάμε, κυρία, να περάσουμε για διάλειμμα;

Ήταν ένας άντρας που δεν του σηκωνόταν.
Έτσι πήγε μια μέρα στον γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ δώσε μου κάτι γιατί δεν μου σηκώνεται!
Ο γιατρός του δίνει 1 κουτί βιάγκρα και του λέει:
- Να πίνεις 1 από αυτά την ημέρα. Πάει αυτός να πιει και λέει:
- Μωρέ δεν τα πίνω όλα; Και τα ήπιε.
Του σηκώνεται η... (ναι, αυτό...) 5 χιλιόμετρα
και πάει και γ@μάει όλο το χωριό.
Αυτό γινόταν για πολλές μέρες
ώσπου τελικά το χωριό πήγε να κρυφτεί στο βουνό.
Έτσι ο άντρας πήγε ξανά στον γιατρό να του την ξεγκαυλώσει.
Ο γιατρός του είπε να την βρέξει και να την βάλει στην πρίζα.
Εντωμεταξύ οι χωριανοί είχαν στείλει έναν να δει τι γινόταν.
Πάει ο χωριανός και βλέπει τον άντρα να έχει βάλει τον βρεγμένο...
(ε, είπαμε, αυτό...) στην πρίζα και να φωνάζει:
- Αααααχχχχ! Και ο χωριανός φωνάζει:
- ΣΥΧΩΡΙΑΝΟΙ!!!,ΣΥΧΩΡΙΑΝΟΙ!!!,
ΤΡΕΧΑΤΙ ΝΑ ΚΡΥΦΤΕΙΤ, ΤΗΝ ΦΟΥΡΤΙΖ Κι ΕΡΧΙΤ!!!

Μπαίνει ένας βλάχος σe ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;

Δυο Πόντιοι πάνε να αγοράσουν δυο άλογα . Αφού τα αγόρασαν , στην επιστροφή περνάνε έξω από μια ταβέρνα και λέει ο ένας στον άλλον :
" Ρε , δεν πάμε να πιούμε λίγο κρασάκι ; "
" Ναι , αλλά μετά που θα είμαστε τύφλα πώς θα ξεχωρίσει ο καθένας το άλογό του ; "
" Μμμ , θα κόψω ένα κομμάτι από το αυτί του δικού μου και δε θα υπάρξει πρόβλημα "
" Καλή ιδέα " σκέφτεται ο άλλος , αφήνουν τα άλογα έξω και μπαίνουν στην ταβέρνα .
Εκεί που τα πίνανε , το ένα άλογο , αυτό με το κομμένο αυτί , δαγκώνει το αυτί του άλλου και του κόβει ένα κομμάτι . Μετά από ώρα , βγαίνουν οι δυο Πόντιοι και βλέπουν ότι και τα δύο άλογα έχουν από ένα κομμένο αυτί .
" Σκατά , και τι κάνουμε τώρα ; "
" Δε γαμιέτ** , θα πάρω εγώ το άσπρο κι εσύ το μαύρο "

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει λέει: "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!

Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά και τι είπε; Πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"! Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!

Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"..
και η γυναίκα:
"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"

????

Ο τροχονόμος σταματάει μια πενηντάρα κυρία που κατέβαινε τη λεωφόρο πατημένη στο τέρμα.
- Χαίρετε
- Χαίρετε !
- Πήρατε είδηση ότι περάσατε το όριο ταχύτητας
- Αχ.. αλήθεια;
- Αλήθεια.. Το δίπλωμα σας παρακαλώ.
- Αχ ξέρετε μου έκλεψαν την τσάντα, μαζί και το δίπλωμα.. Πρίν λίγες μέρες
- Να μου δείξετε τουλάχιστο την ασφάλεια
- Μα μαζί με το δίπλωμα μου ήταν και η ασφάλεια
- Μπορώ να δώ την άδεια κυκλοφορίας του αυτοκινήτου;
- Όχι αγαπητέ μου, το αυτοκίνητο είναι κλεμμένο!
- Κλεμμένο;! Από ποιόν; Από πότε;
- Μα πριν από λίγο.. ο ιδιοκτήτης του είναι ήδη νεκρός, τον έχω στο πορτ-μπαγκάζ
- !!..
Ο τροχονόμος δεν πιστεύει στα αυτιά του και καλεί παριπολικά
Μαζί και ο διοικητής του κοντινού τμήματος.
Η κυρία τους περιμένει ψύχραιμα.
- Κυρία έχουμε πολύ σοβαρές καταγγελίες για σας από τον συνάδελφο
- Δεν καταλαβαίνω
- Ανοιγετε παρακαλώ το πορτμπαγκάζ;
Το πορτμπαγκάζ ανοίγεται και είναι κενό..
- Είναι δικό σας το αυτοκίνητο;
- Βεβαίως, να και η άδεια κυκλοφορίας, να και η ασφάλεια
Δίνει τα χαρτιά στον διοικητή
- Εχετε δίπλωμα;
- Φυσικά, νάτο
Το βγάζει από την τσάντα της και ρωτάει
- Μα γιατί όλα αυτά;
- Γιατι ο συνάδελφος μας ανέφερε ότι οδηγείτε χωρίς δίπλωμα ένα κλεμμένο αυτοκίνητο με ένα πτώμα στο πορτμπαγκαζ..!
- Σοβαρά;;; Απίστευτο!! Αν είναι δυνατόν!! Να δείτε που στο τέλος θα σας πεί και ότι έτρεχα κιόλας..!!!

Ποια είναι τα 4 θαύματα της γυναίκας;

1) Υγραίνει χωρίς να βρέχει,
2) Ματώνει χωρίς να κοπεί,
3) Κατεβάζει γάλα χωρίς να τρώει χόρτα,
4) Πετάει μαλακίες χωρίς να την ρωτάς.

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει λέει: "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!

Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά και τι είπε; Πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"! Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!

Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"..
και η γυναίκα:
"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"

PONTIUM AIR LINES

Στο αεροπλάνο των PONTIUM AIR LINES κάποιοι κάνουν πολύ φασαρία και ο πιλότος εκνευρισμένος λέει στην αεροσυνοδό να πάει να τους πει να κάνουν αμέσως ησυχία. Σε λίγο δεν ακούγεται τίποτα απολύτως και ο πιλότος καλεί την αεροσυνοδό και τη ρωτά πως τα κατάφερε. Και κείνη του λέει: Τους είπα να πάνε έξω μέχρι να ηρεμήσουν!

Περπατάει ένας παπάς στον δρόμο όταν βλέπει ένα μικρό αγοράκι να προσπαθεί να χτυπήσει ένα κουδούνι σε μία πόρτα.
Το αγοράκι όμως είναι πολύ μικρό, και το κουδούνι πολύ ψηλά για να το φτάσει.
Αφού το βλέπει ο παπάς να προσπαθεί και να ξαναπροσπαθεί, πλησιάζει το παιδάκι, και το σηκώνει για να μπορέσει να χτυπήσει το κουδούνι.
Το αγοράκι χτυπάει το κουδούνι, και όπως το αφήνει μαλακά κάτω ο παπάς χαμογελάει και το ρωτάει:
- Και τι λέμε τώρα, μικρέ μου;
Στο οποίο το αγοράκι απαντά:
- Τώρα τρέχουμε όσο πιο γρήγορα μπορούμε!...

Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία,
βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW.

Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci,
γυαλιά ηλίου Ray Ban και Yves Saint Laurent γραβάτα, σταματάει δίπλα
του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει: Aν σου πω ακριβώς πόσα
πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;

Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το
κοπάδι και του απαντά ήρεμα: Ναι, γιατί όχι;


Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα
laptop Dell το οποίο και συνδέει με ένα κινητό Motorola με παγκόσμια
σύνδεση της AT&T. Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια
σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού
τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία
βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της
ΝASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία
υπέρ-υψηλής ανάλυσης.

Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop,
στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη
Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του
ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα
στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων.

Μέσω μιας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί
όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω
e-mail στο Blackberry του.

Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες
φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη
διαβάζει λέει στο βοσκό:
Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!

Ακριβώς, λέει ο βοσκός . Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο
θέλεις και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο
πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.

Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό:
Να σου πω............ αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις, θα μου
επιστρέψεις το πρόβατο;
Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή, και μετά λέει γελώντας στο βοσκό:
ΟΚ, γιατί όχι;
Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων, λέει ο βοσκός.
Απίστευτο, λέει αποσβολωμένος ο νεαρός, έτσι είναι!!

Μα πως το μάντεψες;
Δεν είναι και τόσο δύσκολο, λέει ο βοσκός.

Ήρθες από το πουθενά, χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να βρεις για
εμένα μια απάντηση που ήδη γνωρίζω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε
κανείς και θες και να πληρωθείς και γι' αυτό, και το καλύτερο: δεν
έχεις ιδέα από αυτή την επιχείρηση....

*Τώρα, θα μου δώσεις πίσω το σκύλο μου;*

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης. Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας-μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική:
- «Οργανωμένη χώρα», λέει, «τόσα χρόνια στην Ελλάδα, τι κατάλαβα από οργάνωση και υπηρεσίες; Mου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας...
πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση».
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κόλασης. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη, και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει. Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- «Να δω πώς είναι», του απαντά εκείνος.
- «Ούτε να το σκέφτεστε κύριε!», του απαντά ο υπάλληλος! «Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!!! Φρίκη! Φρίκη! Εγώ σας λέω να μη μείνετε».
Όπου φύγει-φύγει ο Έλληνας. Στη συνέχεια δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ μάλιστα, δεν ανάβουν γιατί έχουν καεί τα λαμπάκια. Έτσι η επιγραφή γράφει ΟΑΣΗ.
- «Ελληνική ανοργανωσιά...», μουρμουρίζει.
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, τύφλα στο μεθύσι, και τον ρωτά τι θέλει.
- «Ήρθα να δω πώς είναι», του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα.
Τραπέζια, πολύ κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια... Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος:
- «Καλά ρε φίλε, τι γίνεται εδώ;»
- «Aσε φίλε, χάλια!», του λέει ο μεθυσμένος. «Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- «Πλάκα μου κάνεις;;;», απαντάει ο πεθαμένος. «Εδώ πίνετε και γλεντάτε!»
- «Εεε, ξέρεις πώς είναι μωρέ εδώ στην Ελλάδα... Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια...»

O Γιωρίκας και ο Κωστίκας βρίσκονται στο κελί μετά την σύλληψή τους και λέει ο ένας στον άλλο:
"Καλά σου έλεγα εγώ ότι δεν είναι καλή ιδέα να τυπώσουμε πλαστά 30ευρα!"

Ένας παντρεμένος περιμένει στη στάση το λεωφορείο, όταν ένας νεαρός περαστικός σταματάει μπροστά του, του πιάνει το μάγουλο και του λέει:
-Κερατούλη μου εσύ... και φεύγει. Τον κοιτάει αυτός απορημένος αλλά δεν δίνει σημασία.
Μετά από λίγες μέρες, ενώ...
περιμένει στη στάση ο ίδιος νεαρός μόλις τον βλέπει σταματάει, του πιάνει το μάγουλο και του λέει:
-Κερατούλη μου εσύ... και φεύγει. Τον στραβοκοιτάζει ο παντρεμένος αλλά δεν λέει τίποτα. Την άλλη μέρα ξανασυμβαίνει το ίδιο πράγμα ακριβώς. Τα παίρνει ο σύζυγος και γυρνάει τρέχοντας σπίτι του. Εξηγεί στη γυναίκα του το περιστατικό και τη ρωτάει τι συμβαίνει. Αυτή του απαντάει πως δεν συμβαίνει τίποτα και πως μάλλον θα πρόκειται για φάρσα.
Λίγες μέρες μετά και ενώ περιμένει στη στάση, ξαναπερνάει ο νεαρός, τον βλέπει, του πιάνει το μάγουλο και του λέει:
-Είσαι και κερατούλης, είσαι και μαρτυριάρης...!!!

Είναι δυο τύποι και συζητούν για τους νέους της εποχής

- Α, εγώ τους συμπαθώ τους ΕΜΟ, λέει ο ένας.

- Α πα πα! του λεει ο άλλος. Έγώ, μόνο που τους βλέπω να πετάνε δακρυγόνα στους δρόμους και κάνουν εξεγέρσεις, τους σιχαίνομαι!

- Τους μπερδεύεις με τους αναρχικούς! του λέει ο άλλος.

- Συγνώμη, ανατριχιάζω που τους κοιτάω με τα ξυρισμένα τους κεφάλια.

- Τους μπερδέυεις με τους νεοναζί! του ξαναλέει ο πρώτος.

- Ναι, που φοράνε τις κουκούλες στα κεφάλια και περπατάνε σαν μαύροι!

- Τους μπερδεύεις με τους κάγκουρες. Απαντά ο φίλος του.

- Σιγά μωρέ, που μου μοστράρουν μες στα διθέσια με τα σινιέ και τους και μαζεύουνε ήλιο στην Κηφισιά!

- Τους μπερδεύεις με τους τρέντυ.

- Ε, και τι έιναι τελικά αυτοί οι ΕΜΟ;

- Είναι αυτοί που φασώνονται χωρίς λόγο, και μέσα στην απόλυτη απογοήτευση για την ζωή, ψάχνουν την λύση στο θέμα της αυτοκτονίας.

- Τους μπερδέυεις με στελέχη της Νέας Δημοκρατίας!

Εκείνο το απόγευμα γυρνούσα απογοητευμένος από το κυνήγι.. Δεν είχα χτυπήσει τίποτα και τα παιδιά μου θα έμεναν για άλλη μια μέρα νηστικά. Εκτός των άλλων είχα χαθεί μέσα στο δάσος και σχεδόν είχε νυχτώσει ενώ ήμουν πολύ μακριά ακόμα από το σπίτι. Ξαφνικά ακούω μια φωνή:
-Ε! ψιτ!

Γυρίζω, δεν βλέπω τίποτα. Σε λίγο ξανακούω πάλι:
- Έι! Εσένα μιλάω!

Κοιτάω από δω, κοιτάω από κει, τίποτα. Ξανακούω τη φωνή:
- Ρε κυνηγέ εδώ κάτω!

Σκύβω και τι να δω; Ένας βάτραχος.
- Ρε βάτραχε μιλάς;
- Όχι μόνο μιλάω, αλλά είσαι τυχερός, μιας και μπορώ να σου λύσω όλα τα προβλήματα!

Μια και δυο, μου δείχνει όχι μόνο το δρόμο για να πάω στο σπίτι, αλλά μου δίνει και τα νούμερα του ΛΟΤΤΟ, του ΤΖΟΚΕΡ, τα ΓΚΑΝΙΑΝ του Ιπποδρόμου. Α, ναι! Και τις απαντήσεις για το «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;».

Αφού πήγα σπίτι και κέρδισα όλα αυτά, ένιωσα την υποχρέωση να πάω και να ευχαριστήσω τον βάτραχο. Αφού τον βρήκα, τον ρώτησα τι θέλει να κάνω για να τον ευχαριστήσω.
- θέλω να με πηδήξεις!
- Βρε βάτραχε, μετά απ' όλα τα καλά που μου έκανες, να σε πηδήξω κιόλας;
- Ε, αφού θες να με ευχαριστήσεις θα το κάνεις!

Εγώ επέμενα, αλλά ο βάτραχος ήταν ανένδοτος:
- ΘΕΛΩ ΝΑ ΜΕ ΠΗΔΗΞΕΙΣ! ΑΛΛΙΩΣ, ΘΑ ΕΙΣΑΙ ΑΧΑΡΙΣΤΟΣ! ΤΕΛΟΣ!

Ε, τον βουτάω κι εγώ και αρχίζω να τον ξεσκίζω. Εκεί λοιπόν που κάρφωνα τον βάτραχο, αυτός μεταμορφώθηκε σε μια πανέμορφη δεκαπεντάχρονη ξανθή πριγκίπισσα.

Έτσι έγιναν τα πράγματα κύριε πρόεδρε και όχι όπως τα λέει η μάνα της!

Η μικρή Ελενίτσα λέει στη μαμά της, καθώς βλέπει για πρώτη φορά παγώνι:
- Μαμά κοίτα! Ένα ανθισμένο κοτόπουλο!

Ο ασθενής πηγαίνει στον γιατρό για να πάρει τα αποτελέσματα των ιατρικών εξετάσεων και ο γιατρός του ανακοινώνει ότι πάσχει από μια βαριά ασθένεια που οδηγεί σε θάνατο. Ο ασθενής έντρομος ρωτάει:
- Πείτε μου γιατρέ μου! Πόσος χρόνος ζωής μου απομένει;
- 10, λέει ο γιατρός.
- Δέκα τί;;;; Μέρες, εβδομάδες, μήνες, χρόνια;
Και ο γιατρός συνεχίζει:
- 9, 8, 7, 6 …